Eintracht-Kolumne Ballhorn: „Vor!“ – „Zurück!“
Eintracht Frankfurt verliert gegen Dortmund wegen der Zeitumstellung. Kann gar nicht anders sein. Unsere Kolumne Ballhorn.
Während Jesper Lindström im Strafraum rüde umgestoßen wird, liefert sich das DFB-Schiedsrichtersystem vermutlich einen harten Kampf darüber, ob die Zeit Ende Oktober eine Stunde vor- oder zurückgedreht wird. Ballhorn, der einzige Liveticker, der erst nach dem Beschi…, äh, Spiel erscheint, verspricht Käsekuchen, aber vergebens.
-25 Minuten: Na?
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-24 Minuten: Und?
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-22 Minuten: Vorbei?
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-20 Minuten: Ah, ja.
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-17 Minuten: Das Geblabber vom Lodamaddäus ist durch.
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-15 Minuten: Dann können wir ja anbfeifn. Nach der Broduggdwerbung.
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-14 Minuten: Im Bäi Dievie. Na ja.
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-12 Minuten: Man muss ja nicht alles verstehen.
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-10 Minuten: Wäre schön, die Wespen heute mal in den Winterschlaf zu schicken.
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-8 Minuten: Eintracht vom Main.
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-6 Minuten: Nur du sollst heute siegen.
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-4 Minuten: Goethe erst mal Arm in Arm mit den alten Kollegen.
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-2 Minuten: So. Genug gekuschelt.
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-1 Minute: Abfiedeln, bitte.
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Vor dem Anpfiff: Schweigen für Rolf Heller. Danke Rolf. Danke für alles.
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Anpfiff: Sascha Stegemann. („Ey! Sascha! Hörst du? Hallo? Köln hier!“)
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1. Minute: Normal wäre Helmut Haller heute dabei.
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2. Minute: Gute Besserung, Held.
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5. Minute: Wir spielen schon wieder so schön Fußball. Wie gemalt. So schön, man möchte gar keinen Kartoffelbrei dranschütten.
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7. Minute: Und keine Tomatensuppe. Uuuiiii! Kolo bügelt im Vollsprint einen Fehler aus – in der eigenen Hälfte! Groß.
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10. Minute: Auch keine Weinbergpfirsichmarmelade möchte man dranschütten ans herrliche Fußballgemälde Eintracht.
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11. Minute: Das stets klimafreundliche Ballhorn-Viertelhalbzeit-Fazit:
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12. Minute: Es sei denn, die Welt kapiert nicht, dass der Kampf ums Klima zugleich der Kampf um alles ist.
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13. Minute: Auch der Kampf darum, künftig in Ruhe Fußball spielen zu können.
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15. Minute: Wenn die Welt das nicht kapiert, dann darf man sogar Ebbelwei dranschütten. An dieses Bild von einer Fußballmannschaft.
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19. Minute: Und an jedes andere auch. Das Bild geht davon nicht kaputt. Das Klima schon.
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20. Minute: So. Fußball jetzt. Nulleins.
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23. Minute: Unschön.
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26. Minute: Aber das können wir auf jeden Fall mit … Kolo … Deitschi … TOOOOOOR!
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27. Minute: Kolo mit Weltklassevorbereitung, Deitschi eiskalt.
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30. Minute: Jetzt gern das Ganze noch mal andersrum.
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34. Minute: Kratzen, beißen, nerven!
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37. Minute: Ich hole mir ein Bier, ihr macht das 2:1, ja?
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39. Minute: Nichts kann man euch überlassen, Jeschäftsfreunde.
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41. Minute: Oh. Oh! Elfmeter!
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42. Minute: Hä? Kein Elfmeter? Jesper mit beiden Armen volles Rohr umgestoßen.
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43. Minute: „Sascha! Saschaaa!“
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45. Minute: „Köln hier! Hörst du uns nicht?“
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HZP: Sehr seltsam.
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INHZP: Sogar Lodar fand: Glarer Elfmeder.
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INHZP: Watt? Hand? Wo denn? Nix.
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46. Minute: Beide Mannschaften kommen unverändert aus der Kabine.
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48. Minute: Keiner war beim Frisör.
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52. Minute: 1:2. Glückwunsch, Herr Stegemann. Passt so?
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54. Minute: Aber in Sachen Elfmeter: Ich glaube eher, der VAR in Köln war schon dabei, auf Winterzeit umzustellen.
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57. Minute: Da muss man ja auch überlegen. Wie war das noch mal? Die Uhr vor oder zurück drehen? (Aaaah! Was für Torchancen!)
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59. Minute: „Vor!“ (Nächster Elfer nicht gegeben.)
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60. Minute: „Zurück!“ Das Ding mit der Zeitumstellung lenkt sicher ab von so profanen Sachen wie einem Fußballspiel.
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62. Minute: „Vor!“ (Was haben die eigentlich gegen uns?)
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64. Minute: „Zurück!“ (Wir könnten andererseits einfach mal eine unserer 789 riesigen Torchancen butzen.)
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66. Minute: „Vor!“ (Äh, nutzen.)
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69. Minute: „Zurück!“
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72. Minute: Das Waldstadion gibt nicht auf. Auch wenn Seppel jetzt raus muss.
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74. Minute: „Vor!“ Aufgeben? Noch lange nicht.
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76. Minute: „Zurück!“ Sowieso nicht.
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77. Minute: Lothar M. hofft, „dass sich der Schiedsrichter nicht zu einer zweifelhaften Elfmeter-Entscheidung hinreißen lässt“.
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79. Minute: Das hofft er halt ein bisschen arg spät. Aber ok, er hat ja gesagt, es war ein Elfer.
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81. Minute: „Vor!“ Was macht eigentlich Bamba Anderson?
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83. Minute: Hummels versucht, Kolo beide Beine zu brechen. Gelb.
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85. Minute: „Zurück!“ Porree und Alarmio, AUF JETZT!
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87. Minute: Gibt auch Käsekuchen!
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89. Minute: „Vor!“
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91. Minute: Süle könnte sicher auch eine Anstellung auf irgendeinem Rangierbahnhof bekommen.
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92. Minute: Im Schieben ist er einsame Klasse.
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Abpfiff: 1:2. Gute Nacht, DFB.
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97. Minute: Eintracht Frankfurt ist größer als euer seltsames Schiedsrichtersystem. (Thomas Stillbauer)