Eintracht-Kolumne Ballhorn: Bares für Rares
Eintracht Frankfurt holt einen – hust – hochverdienten – hust, hust – Punkt gegen Brause Leipzig. Hust. Unsere Fußball-Kolumne Ballhorn. Hust.
Eine Gelbe Karte für den Frankfurter Mannschaftsarzt – habt Ihr sie eigentlich noch alle? Die Eintracht war schlecht, Leipzig war schlecht, alle Schiedsrichter waren schlecht. Ballhorn, der einzige Liveticker, der erst nach dem Spiel erscheint, kann nur sagen: Hier ist massenhaft Geld im Spiel. Heute war es Bares für Rares. Aber leiden Sie selbst.
-28 Minuten: Oh.
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-27 Minuten: Aha.
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-26 Minuten: Der verlorene Silverjunge sitzt nur auf der Bank.
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-24 Minuten: Na dann. Es gibt Wichtigeres.
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-22 Minuten: Zum Beispiel den Abschied von Bernd Nickel.
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-20 Minuten: Ich male mir aus, er schaut der Eintracht jetzt zu. Ohne Schmerzen. Wohlwollend.
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-17 Minuten: Eine schöne Vorstellung.
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-15 Minuten: Mach’s gut, Dr. Hammer. Die Eckfahnen tragen heute die Nummer 10.
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-14 Minuten: Du warst Eintracht.
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-13 Minuten: Gruß von meinem Opa Alfred. Vielleicht sitzt Ihr schon zusammen.
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-12 Minuten: Und jetzt volle Konzentration, Jeschäftsfreunde.
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-10 Minuten: Den Abstand auf die Leipziger Plörre verringern.
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-8 Minuten: Die Chancen stehen gut:
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-6 Minuten: Es ist NICHT das Wochenende nach der Europa League.
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-4 Minuten: Da gewinnen wir immer.
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-3 Minuten: *hüstel*
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-1 Minute: „Los geht’s mit dem Kracher des Abends!“ (O-Ton Sky)
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Anpfiff: Daniel Schlager. (Spoiler: oje)
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Bernd-Nickel-Minute: Schweigen und klatschen.
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1.Minute: Stadion nicht ausverkauft. Bei weitem nicht.
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2. Minute: Hau einfach ab, Corona. Verp…fatz dich endlich.
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4. Minute: Gegenseitiges Pressen zum Auftakt. Fast wie in der Druckerei.
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5. Minute: Und jetzt gegenseitiges Flanken ins Nichts.
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7. Minute: Porree spielt Mittelstürmer.
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9. Minute: Da muss Filip Kostic die Höhe seiner Flanken noch genau justieren.
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11. Minute: Das Kracher-des-Abends-mäßige Ballhorn-Viertelhalbzeit-Fazit:
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12. Minute: Führungstor wäre mal schön.
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13. Minute: Aber man will ja auch nicht gleich unverschämt werden.
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15. Minute: Schnarch.
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17. Minute: Schanarch.
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18. Minute: Uuuiii! Kostic schlenzt das Ding aus ca. 900 Metern ans Lattenkreuz, weil Gulasch zu weit vorm Tor steht.
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20. Minute: Jetzt brennt die Hütte!
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21. Minute: Nein – keine Pyro.
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22. Minute: Keiner hat die Absicht, einen Peter-Fischer-Move zu machen.
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23. Minute: Schade eigentlich.
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25. Minute: Vielleicht brauchen wir mehr Peter-Fischer-Moves im Fußball.
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27. Minute: Ziemlich sicher brauchen wir die.
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29. Minute: Und mit dem Ball so umgehen können wie die Dosenbrausetrinker.
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30. Minute: Das wäre was.
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32. Minute: Aber man merkt, gerade nach Ballgewinn, dass die Mechanismen bei uns nicht stimmen.
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34. Minute: Der eine weiß nicht, was der andere machen wird.
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35. Minute: Und nulleins.
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36. Minute: Nach einem Eckball, der keiner war.
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38. Minute: Tristesse oblige.
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40. Minute: Und dazu die ganze Zeit das Gelaber von Lothar Matthäus.
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42. Minute: Zu jedem umgeknickten Grashalm wird er befragt.
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44. Minute: Es ist nicht zu glauben. Interessiert das irgendjemanden?
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HZP: Schlecht gespielt.
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INHZP: Und dann noch verpfiffen.
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INHZP: So liebt man seinen Samstagabend.
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INHZP: Wenn das wenigstens alles um 15.30 Uhr passieren würde.
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INHZP: Dann könnte man jetzt in Ruhe irgendwo …
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INHZP: … mit dem Kopf in irgendeinem Eimer mit Alkohol …
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INHZP: … äh, eine Samstagabendshow gucken.
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INHZP: „Bares für Rares“ – ja! So eine Show.
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INHZP: Passt doch perfekt zur Performance der Eintracht.
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46. Minute: Wenigstens hab ich Sushi für später.
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48. Minute: Ach so – keine Wechsel übrigens.
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50. Minute: Borré weiterhin groß genug.
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52. Minute: Kräfte schonen für Piräus.
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54. Minute: Im Winter könnte man noch mal über Stürmer nachdenken.
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55. Minute: Was macht eigentlich Luka Jovic?
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57. Minute: Hrustic und Touré haben Feierabend.
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59. Minute: Aymen Barkok und Jens Petter Hauge werden das Spiel drehen.
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61. Minute: Und ich meine nicht Roulette, Jeschäftsfreunde.
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62. Minute: Aymen on fire!
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63. Minute: Und der Schiri lässt es durchgehen, dass Porree aufs Maul gehauen wird.
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64. Minute: Danke, Herr Schlager.
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65. Minute: Silver kommt rein. Bei den Falschen.
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66. Minute: Gelbe Karte für den Frankfurter Arzt, der Porree behandelt.
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67. Minute: Weil ihm ein Brausetyp aufs Maul gehauen hat.
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68. Minute: Was der Schiedsrichter nicht geahndet hat.
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70. Minute: Schämt euch einfach, „Unparteiische“ auf dem Platz und in irgendeinem Kölner Keller. Schämt euch.
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71. Minute: Lammers kommt. Durm geht raus.
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74. Minute: Viertelstunde noch.
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76. Minute: Bernd Nickel hätte in der Zeit drei Tore vorbereitet und zwei geschossen.
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78. Minute: Von zwei verschiedenen Eckfahnen.
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79. Minute: Ich gehe Bier holen. Macht mal Ausgleich.
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83. Minute: Na toll! Das hat ja überhaupt nicht geklappt.
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84. Minute: Ragnar Ache neu im Spiel. Porree hasta luego.
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87. Minute: Es ist hoffnungslos.
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88. Minute: Es ist Zufall.
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89. Minute: Wenn uns etwas gelingt, …
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90. Minute: … dann ist es Zufall.
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92. Minute: Wenn das so weitergeht …
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94. Minute: Tor.
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Abpfiff: Nee, oder?
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95. Minute: Grotte, Grotte, Grotte – und dann nickt der Kollege Tuta das Ding rein?
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97. Minute: Ich sag nur: Hammer.
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99. Minute: Doktor Hammer.
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100. Minute: So viel Zeit muss sein.
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102. Minute: Und danke, Andre Silva, für kein Tor.
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105. Minute: Wir wissen ja, dass Du für echte Fußballvereine gern triffst.